Форум Мир(о)чек Милосердия
Здравствуйте! Мы рады вашему визиту! Приглашаем вас в нашу скромную компанию, Кряк и ребята помогут вам развеять тоску и включиться в дело, в общее дело - в объединение друг друга в одну команду, это поможет каждому перенести свой недуг с минимальными проблемами.
Ноябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Календарь Календарь

Галерея



Адаптация психики человека в Жизни

Перейти вниз

Адаптация психики человека в Жизни

Сообщение автор Кряк Ништяк в Пт 07 Сен 2018, 18:57

Адаптация человека в Жизни.





Не стоит прогибаться под изменчивый мир однажды он прогнется под нас.

Подстраиваться ли под мир или подстроить его под себя? Вопрос конечно риторический. Тут дело остается за малым, подстраиваться ли человеку под мир или не подстраиваться? На большее, а именно на подстраивания мира под себя, человек не способен. Подстраивание мира есть агрессия на окружающий нас Мир, не признавание его справедливости и чистоты. Получается жизнь человек не может подстроить под себя каким бы опытом жизни он не обладал. Жизнь может идти навстречу нам только в том случае когда мы стремимся к ней. Цель наших действий должна все таки быть  к движению к Жизни а не к созданию благоприятных условий для своего сумасшествия.

Подстраиваться самому или нет - есть искусство. В случае адаптации в жизни, нужно умение ориентироваться по обстановке. "Иногда, лучше отойти в сторону и пойти дальше, чем пойти напрямик и сломаться." Для решения этого вопроса стоит подумать о том насколько мы уступчивы в плане отношения к жизни. Некоторые люди не готовы идти на компромисс с некоторыми обстоятельствами. Им не позволяет сориентироваться в нужный момент, ихняя неготовность к тому, чтобы меняться самому и сотрудничать с другими.

В одном и том же случае можно проявить уступчивость как умение ладить с людьми. Всё зависит от того насколько хорошо нас попросят, но мы можем и отказаться. В случае если мы идем на встречу людям и не ожидаем от них идеала, это может помочь нам установить компромисс и пойти на взаимные уступки.

Компромисс (лат. compromissum) — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок; уступка ради достижения какой-либо цели.



Адаптация после лечения в психиатрической больнице.


Как адаптироваться психически больному человеку, в случае его возвращения с больницы, после лечения, домой?

На чем ему следует сосредоточить своё внимание? Нужно понять что наши возможности ограниченны нашим решением принимать то что есть или не принимать. Третьего не дано.

Больному нужно определить ситуацию в которую он попал. Что происходит у него в жизни вне больницы. Какие имеются точки соприкосновения с близкими? Можно ли установить с людьми которые нас знают общий язык? Какова точка опоры имеется у человека в данный момент для продолжения своей жизнедеятельности? Каким является рубеж для выполнения своей главной направленности на движение к Жизни? Как не сподкнуться на низком старте и не упасть вновь за линию разграничения между концом старой жизни и началом новой?

Для того, чтобы вытянуться из своей погруженности в себя, расправить плечи и легко вдохнуть свежего воздуха нужно отпустить ту ситуацию что  послужила ухудшением здоровья, нужно на основе пережитого научиться тому, как следует относиться к самому себе и своей болезни. Далее надо, к настоящей жизни отнестись, не как к конфликту нацеленному против тебя, а как к очень согласованному и мирному моменту нацеленному помочь тебе, резко начать и продолжить пробовать жить со своей болезнью и ответственно относиться к ее лечению. Когда ситуация достигнет своего напряжения это должно послужить больному стимулом к действию. Эта напряженность дась человеку стресс для того, чтобы он собрался в месте и совершил первые шаги своей адаптации. Больному нужно одно руководство - действовать по ситуации. Никакие советы сдесь не требуются. Универсального руководства для всех подобрать невозможно. Так что, терапия адаптации после болезни подбирается врачом и родственниками больному индивидуально его состоянию.

Нет смысла бояться, что нам предлагает Жизнь пойти на компромисс, лишь из чьего-то желания, совершить над нами тонкую и изощренную манипуляцию. Никто не собирается нас подчинять себе и использовать в своих целях. Адаптация к жизни и проявление уступчивости необходимо нам самим а не людям. Так нам будет проще начать делать то что нам нужно. Мы должны преодолеть свои страхи по поводу злоупотребления нашей доверчивостью к людям. Это поможет нам не втянуться страхом назад в то положение какое мы занимали во время болезни. Тогда больной может уйти в болезнь с головой по новой, изза того, что сам начнет манипулировать над своими близкими и родными, тем что начнет прятаться за свою болезнь и злоупотреблять правами больного. В таком случае, эти страхи послужат больному человеку дурную службу и вместо того чтобы почувствовать облегчение, чтобы действовать по мере сил, больной будет действовать, лишь по направлению разгона новых приступов болезни.  

Поэтому, в преодолении больным страха перед близкими и лечащим врачом, в попытках делать то, что нужно, для выхода из болезни, будет вызывать со стороны окружающих его людей, доверие и определенную взаимную уступчивость к нему, что и будет являться закреплением адаптации.


Адаптация как способность к возвращению к Жизни.


В каждом человеке заложенна Программа Жизни. Смотря по тому насколько легко человек восстанавливается после болезни видно как работает эта программа. Желание жить в нас заложено на подсознательном уровне. Таким образом, когда человек понимает что какова бы ни была его жизнь - она лучшее чем смерть - это является адекватной реакцией разума, имеющего признак способности к самосохранению жизни. Приспособляемость к настоящей жизни есть один из главнейших показателей состояния человеческого здоровья в котором находится человек.

С целью адаптации, человек должен обратить внимание на то, что угрозой его жизнедеятельности как человека в целом, его души и тела, окружающая среда обитания человека, является только в том случае, если человек сам создает в ней эту угрозу. Любое несогласие и сопротивление происходящему в Жизни на внешнем и на внутреннем уровне, а так же попытка переделать мир с помощью агрессивных чувств, мыслей, эмоций и действий на физическом уровне, на уровне слов и поступков, будет являться запуском человеком программы саморазрушения. Направление отрицания, на что либо в жизни, будет возвращаться нам как бумеранг, умноженно во много раз, нечто подобным, посланным нами в мир, именно какими то мыслями, заряженными отрицательной энергией.

Получается попытки подстроить ситуацию Жизни под себя, является противоположным действием, относительно адаптированию к жизни. Если в нас возникает желание, отвыкнуть от каких либо вещей или мыслей в жизни, касающихся нашей жизнедеятельности, которая не дает желаемого результата, это будет значить что мы не довольны той жизнью, какую сами себе же и создали. Это недовольство включает в нас неправильную направленность к жизни в целом. За счет недовольства своей жизнью мы начинаем питать чувство ненависти ко всему в жизни.

В состоянии ненависти мы выражаем крайнее неприятие. Борясь со своими привычками, которые мы считаем плохими, изза того что, они нас не ведут к желаемому результату в жизни, и не имея конкретики в своих действиях, мы практически заносим Привычку к Жизни, которая является нашей способностью к выживанию, к той плохой привычке от которой мы хотим избавиться или отвыкнуть. От сюда получается что по причине неумения взаимоджействовать с энергией Жизни человек сам приводит себя в положение безвыходности и иногда даже безысходности.

Мы должны понять что чтото отрицая в жизни, из того что в ней есть, мы этим самым отрицаем саму Жизнь, а раз так то мы тратим энергию жизни, так как являсь частью целого, мы отрицаем соответственно и себя самих. Есть афоризм: "чтобы понять насколько мы любим, мы должны посмотреть к какой ненависти мы способны." Получается мы можем любить Жизнь только через освобождение себя от чувства ненависти. Но как освободить себя от этого некрасивого чувства? Ведь мы и так сколько его проявляем по жизни! Считается что непроявленное чувство - хуже, чем проявленное. От сюда получается что в некоторой степени наше психическое и духовное состояние напрямую зависят от тех чувуств которые мы в себе подавляем и отрицаем.

В действительности все эти чувства которые мы в себе боимся и не принимаем, уходят в глубину нашего подсознания и от туда вылазят, обходя наше сознание, в виде тех стрессов и травмирующих факторов с которыми мы сталкиваемся по жизни. В природе отрицания не существует, оно есть лишь в сознании человека. Чем сильнее мы пытаемся избавиться от своих мыслей о болезни, и о жизни которая связанна с ней, чем больше мы отрицаем мысль о своем несчастье, тем искаженней становится наше восприятие по жизни. Тогда наши чувства, мысле-образы и эмоции становятся карявыми и деформированными до такой степени, что они теряют гармонию и вызывают упадок душевных и физических сил. Тогда выскакивая бесконтрольно из нашего разума и сердца они будут отражаться в окружающей нас действительности и причинять нам боль. Вот откуда берутся болезни от которых мы страдаем. Мы не понимаем что наши чувства если они есть то являются признаком жизни в нас, но если они до такой степени убогие то это всего лишь потому что мы не уважаем проявление жизни в себе.

Программой возвращения к жизни на самом деле являются наши болезни и страдания. Они выполняют для нас защитную функцию. Если бы не они - мы бы погибли. Если у нас в голове сломался выключатель, какого то нашего разрушительного поведения, то болезнь и страдания для нас выполняют работу по замедлению и остановке нашего же саморазрушения.

Как учит нас относиться к своим страданиям и болезням вера и духовность?
Если страдания от болезней спасительны для нашей души, и если Бог обращает нам наше несчастье во благо то стоит ли самовольно ухудшать свое состояние болезни и положение которое довольно плачевно? Будет ли это знаком выражения человеком, его признательности и благодарности за то что Бог проявляет к человеку свое милосердие и любовь в таком виде? Тут получается что человек обрекает себя на произвольные(по его воле) страдания и болезни как раз по причине своего пренебрежения милосердием и любовью Бога. В его разгоне ухудшения своего состояния, никак не выражается смирение и приятие получаемых им скорбей, тут в силу вступает отчаяние, от которого очень трудно потом освободиться. Как Гете писал: (Отчаяние) - как море, чем больше входишь в него, тем больше в него погружаешься. Для того чтобы не злоупотреблять терпением Бога человек не должен испытывать свою судьбу. Как бы нам плохо не жилось по каким либо причинам мы не должны терять надежды на возвращение в свою жизнь, мира, спокойствия, радости, тепла, света и доброго здоровья.

Бог врач а не палач. Поэтому отказываться от лечения болезни значит безответственно относиться к данной нам жизни, значит отвергать ту помощь которую нам предлагает Бог, посылая когда "мысль благу" а когда нужных нам людей. Если мы не облегчим свое состояние болезни, то тогда страдания и несчастье поглотят нас с головой и тогда мы не сможем осознанно понять что нам следует делать чтобы выровнять свою жизнь. Мы должны помочь лечением болезни скорректировать ту работу какую она-болезнь выполняет. Наша болезнь, на самом деле, обладает целительной силой, важно научиться пользоваться этой силой бережно. Иначе то, что Бог попустил на работу на нас, будет работать против нас.

Фактически, адаптация при неизлечимой психической болезни есть Дар Божий. Адаптация в таком случае происходит сама собой. Человек ничего сам не может поделать, лишь просить Бога в молитвах о ней. Потому что правда жизни такова: человек или со временем выходит из болезни, и возвращается к нормальной жизни, или этого не происходит.


Последний раз редактировалось: Кряк Ништяк (Сб 08 Сен 2018, 17:07), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Правила и Тематика форума
http://miloserdiye.forumotion.me/t88-topic
avatar
Кряк Ништяк
Крякотерапевт
Крякотерапевт

Сообщения : 1476
Души прекрасные порывы : 1913
Благодарочка : 100
Дата регистрации : 2018-08-07
Возраст : 34
Откуда : Крякнутый мир(о)чек!

Бодрость духа
Контроль:
74/99  (74/99)
Опыт: 45,001

https://kryakotherapy.blogspot.com/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Адаптация психики человека в Жизни

Сообщение автор Кряк Ништяк в Сб 08 Сен 2018, 14:16


Very Happy

Сигнализируйте жизни что вы готовы к ней.



Счастье приходит в улыбающиеся ворота. (Китайская пословица).

Обычно жизнь имеет две стороны. Одна сторона не имеет активного участия на нашей территории, и у нее нет цели активного участия с нами, а другая имеет. Эта другая сторона нашей жизни нуждается в нас как в источнике пользы. Она старается пользоваться нашим положением, нашим умением владеть собой, нашей значимостью в жизни для других людей и для себя самого, нашей непосредственностью не как слабостью а как ограниченностью наших сил и возможностей, и это она делает с нами для того чтобы помочь нам реализоваться как человек. В этом случае поведение этой стороны жизни, следует рассматривать не как проявление ее хитрости и изощренности подчинения, подкупа или искушения, не как использование нас как лоха, а как возможность объединения нас с единым целым жизни. Если человек не будет проявлять общность то он не сможет жить сообща с жизнью, тогда его центральной веткой жизни будут те люди которые будут на пару с ним раздувать свою важность через жалость ко всему в жизни, подобно как жуют тряпку.

Как поступить чтобы воспринять направленность на нас Жизни чтобы это не показалось нападением? Нужно показать Жизни что мы:

1) Доброжелательны к жизни,
2) миролюбивы,
3) благодарны,
4) уважительны,
5) готовы к переменам в своей жизни,
6) готовы начать активно участвовать в необходимой жизнедеятельности,
7) готовы к тому результату который получится в процессе со-творчества с Жизнью;

Нужно сообщить ей условия, которые для нас приемлемы на данный момент жизни, для того чтобы пойти на компромисс.

И в том и этом случае вам необходимо остановить начало контакта с Жизнью еще на границе территории вашей жизни и объяснить: "«Я готов к переговорам. Твои намерения мне ясны. Я сам принимаю решения, поскольку точно знаю, чего хочу».

Нападающая на нас Жизнь попытается вас убедить. Она представит в лучших красках то, чего она от вас хочет. Будет дюжина аргументов, и все будут в ее пользу. Все, что она скажет и сделает, будет нацелено на то, чтобы усыпить ваше сознание и воодушевить вас на действия, направленные исключительно на получение своей пользы. Она постарается вырвать из вас согласие или обещание. Вы же можете предотвратить подобную попытку словами: «Сначала нужно обдумать твое предложение» Не смущайтесь, если Жизнь скажет: «Но здесь же не о чем думать», или «Я ожидала от тебя большего доверия», или «Это исключительный шанс для тебя, ты не должен терять ни минуты». Подобные намеки — обычно признак засады, подумаете вы. В принципе они не отличаются от замечаний какого-нибудь хитрого продавца, решившего представить вам залежавшийся товар в самом лучшем свете: «Это последнее по такой выгодной цене. Завтра наверняка будет уже продано, так что поторопитесь».

Однако предположим, что вы отразили первую атаку. Настало время спокойно и основательно обдумать сделанное вам предложение. Задайте себе вопрос: «Действительно ли это предложение Жизни для меня благоприятно?» Рассмотрите это предложение в свете будущих событий. Как оно может повлиять на вашу жизнь? Изменит ее к лучшему или поставит перед вамп совершенно ненужные проблемы?

После того как вы это сделали, сразу и четко изложите в этот неопределенный вами момент Жизни, свою точку зрения. Подчеркиваю: сразу и с полной ясностью.

Если требуется ваша помощь, не говорите просто: «Хорошо, я помогу». Скажите: «Хорошо, я помогу. Но только как получится и до определенного момента. Давайте прямо сейчас и решим держаться определенного курса, чтобы потом не было неясностей и разочарований». Этим вы ограждаете себя от чувства что вас потрепала жизнь. С другой стороны, вы сами определяете границу, чтобы не поддаться перекладыванию своей ответственности на других. Объясните проявлению Жизниу, где для вас заканчивается «хороший человек», которого можно "трепать", апеллируя к его чувствам. Если же некто в жизни, пытается «надавить» на вас с помощью власти или авторитета, спокойно одерните его: «Эти вопросы не в моей компетенции» или «Ваша просьба не относится к моим непосредственным обязанностям». Ответной реакцией на ваши слова будет, скорее всего, негодование и разочарование. Но с этого момента человек, который пытался вас использовать, будет знать, что власть, престиж или высокое положение в обществе не дают ему права распоряжаться вами будто своей собственностью. Таким образом, вы сможете не только отстоять свою личную территорию, но и четко определить границы его власти над вами. Во всяком случае, в его глазах вы перестанете принадлежать к тем людям, о которых говорят: «Раз никто не хочет это делать, тогда я дам это ему». И не окажетесь заваленным делами, от которых другие отказались.

Пусть Жизнь знает, при каких условиях вы пойдете на компромисс.

Хоть мы и говорим здесь постоянно о «нападениях», это ни в коем случае не значит, что многие из этих нападений мы не могли бы использовать в свою пользу. Естественно, при условии, что вы обнаружите это преимущество. Для вас, например, может быть выгодным уступить часть вашей территории и заменить ее на другую, например на большую.
 
В конце концов, каждый "нападающий" по жизни, от вас чего-то хочет. И, разумеется, хочет получить это за наиболее низкую цену. Но если вы с самого начала сообщили ему, что вы имеете четкое представление о цене, которую вы готовы заплатить, то можете начинать переговоры с сильной позиции.
 
Цель переговоров — это компромисс. Для вас самое главное — знать, до чего вы готовы дойти. Конечно, если вы хорошо подготовлены.
 
Полагается, что существует всего два вида компромиссов.
 
Первый: оба партнера доходят до предела своих возможностей. В таком случае необходимо знать, где находится не только собственная граница, но и граница другого. Однако к такому компромиссу можно прийти только в том случае, когда оба партнера считаются с последней границей, до которой может отступать другой.
 
Второй: один партнер уступает в пользу другого. Но только при соглашении, что в следующий раз другой партнер будет готов дать больше. Такое решение возможно только тогда, когда между партнерами существуют отношения, при которых каждый может доверять обещанию другого о компенсации.

Идея взята из книги С. Мамонтова "Искусство быть эгоистом Ссылка на источник.

_________________
Правила и Тематика форума
http://miloserdiye.forumotion.me/t88-topic
avatar
Кряк Ништяк
Крякотерапевт
Крякотерапевт

Сообщения : 1476
Души прекрасные порывы : 1913
Благодарочка : 100
Дата регистрации : 2018-08-07
Возраст : 34
Откуда : Крякнутый мир(о)чек!

Бодрость духа
Контроль:
74/99  (74/99)
Опыт: 45,001

https://kryakotherapy.blogspot.com/

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения